Nils Lind Psykoterapi - sexolog / sex i parforholdet

God og kærlig elskov skaber et enormt kraftigt bånd mellem de to elskende. Fylder hele kroppen med velvære og energi og får hverdagen til at glide langt lettere og med færre konflikter.

Derfor vil jeg i parterapien også komme ind på erotikken i parforholdet. I bestemmer selv, hvor meget I vil snakke om dette område, men min erfaring er, at langt de fleste par kan berige parforholdet markant ved at arbejde med det i parterapien. Det foregår på en tryg og ikke-grænseoverskridende måde, hvor vi aftaler rammerne på forhånd, og hvor I til enhver tid kan sige fra. I vil typisk få øvelser med hjem (bl.a. om at tale sammen om seksualitet), men de intime detaljer bliver mellem jer to.

Men hvorfor er det egentlig, at sex for mange par bliver et område med voksende frustrationer, vrede, dårlig samvittighed og sårede følelser?
Groft sagt er der fem fjender, som truer sexlivet:

Uafsluttede og uløste konflikter. Når forelskelsesfasen er ovre, kommer hverdagen og dens uundgåelige interessemodsætninger. Hvis de håndteres med magtkampe, skænderier eller perioder med tavshed, hober der sig frustrationer op i begge parter, bl.a. en følelse af ikke at blive hørt og respekteret. Jo flere gange det sker, jo mere vil de to parter selvfølgelig længes efter at finde hinanden igen, men med hver sin strategi. Manden oplever groft sagt sex som genvejen til at genskabe den gode kontakt og det tætte nærvær. Kvinden oplever derimod det tætte nærvær og den gode kontakt som vejen til intim og fræk sex. Disse to modstridende strategier er den direkte vej til fjende nr. 2:
Begge parter følger deres sexstrategi – men uden at snakke sammen. Manden vil følge sin strategi og målrettet lægge an på sin kvinde – ofte meget direkte og målbevidst med frække berøringer. Kvinden kan gå i baglås her, for hendes lystmotor skal jo have nærvær og kontakt for at tænde. Hun kan frygte, at hvis hun afviser manden, bliver han såret og måske vred. Hvis hun derimod går med på mandens dagsorden, har hun til gengæld en grim følelse af at sælge ud af sig selv. For ikke at komme i denne klemme, begynder hun måske at undgå påklædning og situationer, som kan starte sexmotoren hos manden. Han føler sig mere og mere afvist og vil typisk skifte mellem fire understrategier for at nå sit mål: 1) Gribe enhver chance eller åbning fra kvindens side og dermed lægge endnu mere pres på hende. 2) Undgå nærhed med kvinden for at ”straffe” hende og for ikke at blive afvist igen. 3) Bebrejde kvinden direkte eller indirekte og placere ansvaret for den manglende elskov hos hende. 4) Føle sig seksuelt utilstrækkelig og dermed være et let bytte for at lade sig bekræfte og friste af andre kvinder.Den onde cirkel mellem parterne kan ind imellem brydes af enkelstående seksuelle genforeninger. Og hver gang lover de hinanden, at de skal elske oftere. Og de mener det. Men det løber ud i hverdagens sand.
Selvfølgelig er virkeligheden mere kompliceret end denne beskrivelse, og nogle gange er mande-og kvinderollerne byttet om. Man rigtig mange par, som kommer i parterapi hos mig, udviser ovenstående mønster.
Børn og job. Mange skilsmisser kommer ca. et år efter det første barns fødsel. Når barselsorloven er forbi, sætter hverdagens krav (job og familie) ind igen for fuld styrke, og parterne glemmer at afsætte tid til og skabe rammer for tosomheden.
Skyld, skam og seksuelle hæmninger – og manglende samtale om sex. Mange mennesker er vokset op i familier, hvor alt erotisk var omgivet af en særlig tavshed eller tabu. Så når parforholdets første erotiske eufori er ovre, mangler det seksuelle samliv det brændstof, der opstår, når parterne fortæller hinanden om frække fantasier eller viser sin partner, hvordan man gerne vil røres og forkæles. Nogle har desuden oplevet seksuelle overgreb i barndoms- eller ungdomsårene, og hvis ikke det bliver bearbejdet, kan traumerne sætte en effektiv stopper for fri og glad sex, når først forelskelsesfasens erotiske eufori er ovre. (NB: Jeg yder ikke selv individuel terapi om incest-traumet til incestramte kvinder. I stedet henviser jeg til en psykolog eller psykoterapeut med speciale i dette område).
Præstationsangst og følelse af utilstrækkelighed. Det svært at være sig selv i sengen, hvis man har en forestilling om, at man skal dyrke sex på samme måde som skuespillerne i diverse pornofilm. Og er man en fiasko, hvis man ikke har et lige så eventyrligt erotisk repertoire som dem, der skriver erotiske læserbreve og noveller? Nej. Når præstationsangsten stiger, falder præstationsevnen automatisk, og så er der skabt en ond cirkel af skyld, skam, sårede følelser og selvskabt isolation. Modtrækket i parterapien er samtale og en periode med nulstilling af forventninger på det seksuelle område. Derefter begynder en stille og rolig guidning af parret til en fælles genopdagelse af deres egen lyst og seksualitet.